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Donnerstag, 3. Februar 2005
Bah!
⇒ fihu, 22:07h in Schlechtes
ALLES SCHEISSE!
Ich hab eigentlich genug zu tun - Vereinsmagazin für den hiesigen Sportverein immer noch. Hab aber keinen Bock - das Teil muss Ende des Monats fertig werden. Wenn man mal wieder davon ausgehen kann, dass der Druck etwa 2 Wochen dauert, dann ... hab ich noch locker 2 Wochen. Die Texte sind auch fertig, ein Fünftel muss noch überarbeitet werden und/aber ich selber trete mir auf die Füße:
a) mach ichs mir einfach und nehme das Layout vom letzten Jahr und schiebe nur die neuen Texte und Bilder rein?
b) kommt wieder der Perfektionist durch und ich veränder das Layout mit den Ideen, die ich schon seit letztem Jahr hab?
c) bin ich ganz Macwanker und kriege irgendwo noch Pages her und macwanke dann ein komplett neues Layout zusammen?
Die ganze Mehrarbeit sind die 30 Seiten nicht wert, aber irgendwas in mir sagt: du könntest das besser! Machs!
Leider ist dieses Etwas auch God of Procrastination und somit wird das wohl erst morgen was.
So, Onk müde. Onk jetzt schlafen.
Ich hab eigentlich genug zu tun - Vereinsmagazin für den hiesigen Sportverein immer noch. Hab aber keinen Bock - das Teil muss Ende des Monats fertig werden. Wenn man mal wieder davon ausgehen kann, dass der Druck etwa 2 Wochen dauert, dann ... hab ich noch locker 2 Wochen. Die Texte sind auch fertig, ein Fünftel muss noch überarbeitet werden und/aber ich selber trete mir auf die Füße:
a) mach ichs mir einfach und nehme das Layout vom letzten Jahr und schiebe nur die neuen Texte und Bilder rein?
b) kommt wieder der Perfektionist durch und ich veränder das Layout mit den Ideen, die ich schon seit letztem Jahr hab?
c) bin ich ganz Macwanker und kriege irgendwo noch Pages her und macwanke dann ein komplett neues Layout zusammen?
Die ganze Mehrarbeit sind die 30 Seiten nicht wert, aber irgendwas in mir sagt: du könntest das besser! Machs!
Leider ist dieses Etwas auch God of Procrastination und somit wird das wohl erst morgen was.
So, Onk müde. Onk jetzt schlafen.
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New millenium expressions
TESTICULATING
Waving your arms around and talking Bollocks.
BLAMESTORMING
Sitting around in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed, and who was responsible.
SEAGULL MANAGER
A manager who flies in, makes a lot of noise, craps on everything, and then leaves.
ASSMOSIS
The process by which people seem to absorb success and advancement by sucking up to the boss rather than working hard.
SALMON DAY
The experience of spending an entire day swimming upstream only to get screwed and die.
CUBE FARM
An office filled with cubicles.
PRAIRIE DOGGING
When someone yells or drops something loudly in a cube farm, and people's heads pop up over the walls to see that's going on. (This also applies to applause from a promotion because there may be cake.)
MOUSE POTATO
The on-line, wired generation's answer to the couch potato.
SITCOMs
Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage. What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids or start a "home business".
STRESS PUPPY
A person who seems to thrive on being stressed out and whiny.
PERCUSSIVE MAINTENANCE
The fine art of whacking the crap out of an electronic device to get it to work again.
ADMINISPHERE
The rarefied organisational layers beginning just above the rank and file. Decisions that fall from the "adminisphere" are often profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve. This is often affiliated with the dreaded "administrivia" - needless paperwork and processes.
404
Someone who's clueless. From the World Wide Web error message "404 Not Found," meaning that the requested document could not be located.
OHNOSECOND
That minuscule fraction of time in which you realise that you've just made a BIG mistake (e.g. you've hit 'reply all') - New Oxford Dictionary definitions
GOING FOR A McSHIT
Entering a fast food restaurant with no intention of buying food, you're just going to the bog. If challenged by a pimply staff member, your declaration to them that you'll buy their food afterwards is known as a McShit with Lies.
AUSSIE KISS
Similar to a French Kiss, but given down under.
BEER COAT
The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at 3am in the morning.
BEER COMPASS
The invisible device that ensures your safe arrival home after booze cruise, even though you're too drunk to remember where you live, how you got here, and where you've come from.
BOBFOC
Body Off Baywatch, Face Off Crimewatch.
BREAKING THE SEAL
Your first pee in the pub, usually after 2 hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every 10 or 15 minutes for the rest of the night.
GREYHOUND
A very short skirt, only an inch from the hare
JOHNNY-NO-STARS
A young man of substandard intelligence, the typical adolescent who works in a burger restaurant. The 'no-stars' comes from the badges displaying stars that staff at fast-food restaurants often wear to show their level of training.
MILLENNIUM DOMES
The contents of a Wonderbra, i.e. extremely impressive when viewed from the outside, but there's actually nought in there worth seeing.
MONKEY BATH
A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: "Oo! Oo! Ho! Aa!Aa!Aa!".
MYSTERY BUS
The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so the pub is suddenly packed with stunners when you come back in.
MYSTERY TAXI
The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake up, whisks away the stunner you slept with, and leaves a 10-Pinter in your bed instead.
via: ein Forum wo das einer gepostet hat, der das in einem Blog gelesen hat
Waving your arms around and talking Bollocks.
BLAMESTORMING
Sitting around in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed, and who was responsible.
SEAGULL MANAGER
A manager who flies in, makes a lot of noise, craps on everything, and then leaves.
ASSMOSIS
The process by which people seem to absorb success and advancement by sucking up to the boss rather than working hard.
SALMON DAY
The experience of spending an entire day swimming upstream only to get screwed and die.
CUBE FARM
An office filled with cubicles.
PRAIRIE DOGGING
When someone yells or drops something loudly in a cube farm, and people's heads pop up over the walls to see that's going on. (This also applies to applause from a promotion because there may be cake.)
MOUSE POTATO
The on-line, wired generation's answer to the couch potato.
SITCOMs
Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage. What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids or start a "home business".
STRESS PUPPY
A person who seems to thrive on being stressed out and whiny.
PERCUSSIVE MAINTENANCE
The fine art of whacking the crap out of an electronic device to get it to work again.
ADMINISPHERE
The rarefied organisational layers beginning just above the rank and file. Decisions that fall from the "adminisphere" are often profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve. This is often affiliated with the dreaded "administrivia" - needless paperwork and processes.
404
Someone who's clueless. From the World Wide Web error message "404 Not Found," meaning that the requested document could not be located.
OHNOSECOND
That minuscule fraction of time in which you realise that you've just made a BIG mistake (e.g. you've hit 'reply all') - New Oxford Dictionary definitions
GOING FOR A McSHIT
Entering a fast food restaurant with no intention of buying food, you're just going to the bog. If challenged by a pimply staff member, your declaration to them that you'll buy their food afterwards is known as a McShit with Lies.
AUSSIE KISS
Similar to a French Kiss, but given down under.
BEER COAT
The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at 3am in the morning.
BEER COMPASS
The invisible device that ensures your safe arrival home after booze cruise, even though you're too drunk to remember where you live, how you got here, and where you've come from.
BOBFOC
Body Off Baywatch, Face Off Crimewatch.
BREAKING THE SEAL
Your first pee in the pub, usually after 2 hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every 10 or 15 minutes for the rest of the night.
GREYHOUND
A very short skirt, only an inch from the hare
JOHNNY-NO-STARS
A young man of substandard intelligence, the typical adolescent who works in a burger restaurant. The 'no-stars' comes from the badges displaying stars that staff at fast-food restaurants often wear to show their level of training.
MILLENNIUM DOMES
The contents of a Wonderbra, i.e. extremely impressive when viewed from the outside, but there's actually nought in there worth seeing.
MONKEY BATH
A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: "Oo! Oo! Ho! Aa!Aa!Aa!".
MYSTERY BUS
The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so the pub is suddenly packed with stunners when you come back in.
MYSTERY TAXI
The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake up, whisks away the stunner you slept with, and leaves a 10-Pinter in your bed instead.
via: ein Forum wo das einer gepostet hat, der das in einem Blog gelesen hat
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Crappy Slapping
⇒ fihu, 15:53h in Schlechtes
Ja, wird die Welt denn total bescheuert?!
Früher habe ich mich einen Ast gefreut, wenn mir mein Opa ein Stück Angelschnurr gegeben hat, denn nur die war fast unsichtbar und stabil genug um damit eine Portmonaiefalle zu bauen.
Heutzutage spielen die Kids (bislang erst in England) "Happy slapping" - ein Kind gibt jemanden auf der Straße eine Ohrfeige und seine Kumpels filmen das mit ihrem Handy. Hua hua
.
Mehrere Schulverweise hat es schon gegeben, weil Schüler trotz Verbot happy geslappt haben.
Mal abgesehen davon, wie bescheuert das an sich schon ist - hat sich mal einer so ein Handyvideo angeguckt? Ich hab neulich ein von einem neueren Nokia aufgenommen .3gp oder so angeguckt - das war 10 Sekunden lang und bestand zudem aus vielleicht 20 Frames - der Begriff Slideshow wäre angebrachter dafür.
Nun, wie kann man denn stolz darauf sein, dass ein Freund ein animiertes Bild von einem selber hat, wie man auf der Straße einem wildfremden Menschen eine runterhaut?!
Wenns wenigstens der klassische Politiker-Eier-Move wäre - aber sowas?
Naja, a) Engländer b) Kiddies c) *kopfschütteln*
Früher habe ich mich einen Ast gefreut, wenn mir mein Opa ein Stück Angelschnurr gegeben hat, denn nur die war fast unsichtbar und stabil genug um damit eine Portmonaiefalle zu bauen.
Heutzutage spielen die Kids (bislang erst in England) "Happy slapping" - ein Kind gibt jemanden auf der Straße eine Ohrfeige und seine Kumpels filmen das mit ihrem Handy. Hua hua
.Mehrere Schulverweise hat es schon gegeben, weil Schüler trotz Verbot happy geslappt haben.
Mal abgesehen davon, wie bescheuert das an sich schon ist - hat sich mal einer so ein Handyvideo angeguckt? Ich hab neulich ein von einem neueren Nokia aufgenommen .3gp oder so angeguckt - das war 10 Sekunden lang und bestand zudem aus vielleicht 20 Frames - der Begriff Slideshow wäre angebrachter dafür.
Nun, wie kann man denn stolz darauf sein, dass ein Freund ein animiertes Bild von einem selber hat, wie man auf der Straße einem wildfremden Menschen eine runterhaut?!
Wenns wenigstens der klassische Politiker-Eier-Move wäre - aber sowas?
Naja, a) Engländer b) Kiddies c) *kopfschütteln*
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Fwhhrhwh
50 Gmail-Einladungen hab ich da jetzt.
Warum geben die das nicht einfach frei, so dass sich jeder anmelden kann??
(Jaja, ich weiß schon. Die wollen nicht, dass da sich da A. Nonymous eben flott einen Gmail-Account zum Pr0n-gucken holt und so. War ne rhetorische Frage.)
Warum geben die das nicht einfach frei, so dass sich jeder anmelden kann??
(Jaja, ich weiß schon. Die wollen nicht, dass da sich da A. Nonymous eben flott einen Gmail-Account zum Pr0n-gucken holt und so. War ne rhetorische Frage.)
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Endlichgut
⇒ fihu, 11:24h in Musikalisches
Erste Immergut-Infos sind rin:
Termin: 27./28. Mai - no surprises
Ort: Neustrelitz - same as ever
Bands:
Styrofoam - Belgier, One-man-band
Girls in Hawaii - auch Belgier, Six-men-band
Maximo Park - Engländer mit Next-big-thing-ambitationen
Madsen - kommen aus Deutschland und auch zum Hurricane, was uns wohl was sagen will/soll
Muss ich mir mal reinhören da.
Mehr folgt...
Termin: 27./28. Mai - no surprises
Ort: Neustrelitz - same as ever
Bands:
Styrofoam - Belgier, One-man-band
Girls in Hawaii - auch Belgier, Six-men-band
Maximo Park - Engländer mit Next-big-thing-ambitationen
Madsen - kommen aus Deutschland und auch zum Hurricane, was uns wohl was sagen will/soll
Muss ich mir mal reinhören da.
Mehr folgt...
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Wie manche sich den typischen PC-Anwender vorstellen
⇒ fihu, 07:49h in Schlechtes
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Lieber PC-Anwender,
ob Ihre Frau tatsächlich einen Liebhaber hat, können Sie am besten an den von ihr geführten Telefonaten feststellen. Geben Sie dazu einfach die Nummer (Festnetz- oder Handy-Nr.) in INFURZ*-Info ein und schon erfahren Sie Name und Anschrift des dahinterstehenden Teilnehmers - vielleicht war es ja wirklich nur die Freundin ...
Werden Sie von nächtlichen Anrufern terrorisiert? Dann sollten Sie schnellstmöglichst damit Schluss machen, denn das nervt! Also, Rufnummer in INFURZ-Info eingeben und dem Teilnehmer mal ordentlich Druck machen.
Zu hohe Telefonrechnung? Kann gut sein, denn bei gut der Hälfte aller Abrechnungen tauchen Fehler auf! Prüfen Sie mit Hilfe von INFURZ-Info, ob die in Rechnung gestellten Verbindungen auch wirklich von Ihnen angewählt wurden!
(*Name leicht geändert
)
Machte mich schmunzelnd.
Lieber PC-Anwender,
ob Ihre Frau tatsächlich einen Liebhaber hat, können Sie am besten an den von ihr geführten Telefonaten feststellen. Geben Sie dazu einfach die Nummer (Festnetz- oder Handy-Nr.) in INFURZ*-Info ein und schon erfahren Sie Name und Anschrift des dahinterstehenden Teilnehmers - vielleicht war es ja wirklich nur die Freundin ...
Werden Sie von nächtlichen Anrufern terrorisiert? Dann sollten Sie schnellstmöglichst damit Schluss machen, denn das nervt! Also, Rufnummer in INFURZ-Info eingeben und dem Teilnehmer mal ordentlich Druck machen.
Zu hohe Telefonrechnung? Kann gut sein, denn bei gut der Hälfte aller Abrechnungen tauchen Fehler auf! Prüfen Sie mit Hilfe von INFURZ-Info, ob die in Rechnung gestellten Verbindungen auch wirklich von Ihnen angewählt wurden!
(*Name leicht geändert
)Machte mich schmunzelnd.
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